Blagues compilations

1)

– J’ai battu un record.
– Ah bon, lequel ?
– J’ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit “de 3 a 5 ans”.

2)

– Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte.
– Pourquoi, vous êtes médecin?
– Non, je suis cambrioleur.

3)

A l’entrée d’un pont, il est inscrit sur une pancarte :
Ne pas passer à deux, sinon le pont casse.
Une homme lit la pancarte et traverse le pont.
Le pont casse car … un homme averti en vaut deux.

4)

C’est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d’un paratonnerre.
Elle murmure: “dis, tu y crois toi, au coup de foudre?

5)

Charlotte va voir sa maman et demande :
– Est-ce que je pourrais avoir du chocolat ?
– On dit comment ? S’il… s’il ?
– S’il en reste encore ?

6)

Chez le dentiste:
– Vous avez une dent morte. Je vous fais une couronne?
– Non merci, enterrez-la sans cérémonie.

7)

Dans la rue, un homme demande à Madame Dupont :
– Vous n’auriez pas vu un policier ?
– Non.
– Alors donnez-moi votre sac à main.

8)

Deux anges font la causette :
-Quel temps fera-t-il demain ?
– Nuageux.
-Ah tant mieux, on pourra s’asseoir !

9)

Deux microbes se rencontrent:
– Tu es pâle, qu’est-ce que tu as?
– Je suis malade, j’ai attrappé la pénéciline.

10)

Julien demande 10 F à son père. celui-ci questionne :
– C’est pour quoi faire ?
– Pour donner à une vieille dame.
– Bravo, c’est très bien de vouloir l’aider. Et où est-elle cette dame.
– Là-bas, elle vend des glaces !

11)

Julien rentre de l’école. Il a le genou écorché.
– Pauvre chou, tu as dû beaucoup pleurer, compâtit sa maman.
– C’est pas la peine, y’avait personne.

12)

Le dentiste demande au patient:
– De quel côté mangez-vous?
– Du côté de la gare, mais je me demande bien ce que ça peut vous faire.

13)

Monsieur Dubois demande à sa femme :
– Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?
– Heu, je ne sais pas…
– Ta mère tombe à l’eau, c’est un accident. Quelqu’un la repêche, c’est une catastrophe.

14)

Nicolas demande à un copain :
“Qu’est-ce que ça veut dire : I don’t know ?”
et l’autre répond : “je ne sais pas !”

15)

“Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est soeur.
J’ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur.”

16)

Un arbuste dit à un géranium : “Espèce dempoté !”.

17)

Un casse-pieds demande à un peintre:
– Pourquoi ne peignez-vous que des paysages?
– Parce que jamais un arbre n’est venu me dire qu’il n’était pas ressemblant!

18)

Un client entre chez un marchand de tableaux. Il demande:
– Je voudrais quelque chose pour ma salle-à-manger. Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l’huile.
– Je vois, répond le marchand. Vous voulez une boite de sardines.

19)

Un client revient chez le pharmacien :
– Votre dentifrice a un goût infect.
– Et alors ? De toute façon, vous le recrachez.

20)

Un clochard discute avec un autre :
– Grâce à ma trompette, je suis très riche.
-Les gens te donnent beaucoup d’argent pour que tu joues ?
– Non justement, pour que je ne joue pas.

21)

Un gendarme fait stopper une automobiliste :
– Vous n’avez pas vu le feu rouge ?
– Si si. C’est vous que je n’avais pas vu !

22)

Un homme raconte :
– Je suis parti en voyage. J’ai écrit tous les jours à ma fiancée et à mon retour, elle s’est mariée.
– Eh bien, bravo !
– Non, sniff, elle s’est mariée avec le facteur !

23)

Un invité murmure à sa voisine:
– Le champagne vous rend jolie.
– Je n’en ai pas bu une seule coupe.
– Oui, mais moi j’en suis à ma dixième!

24)

Un star de cinéma est en train de prendre son bain. le robinet d’eau froide dit au robinet d’eau chaude ; “Alors, toi aussi, elle et fais tourner la tête ?”

25)

Une jeune femme demande à une autre :
– Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste ?
– Non, je l’ai laissé tombé.

26)

Une mère dit à son garçon :
-N’oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
– Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

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