Blagues compilations

1)

– J’ai battu un record.
– Ah bon, lequel ?
– J’ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit “de 3 a 5 ans”.

2)

– Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte.
– Pourquoi, vous êtes médecin?
– Non, je suis cambrioleur.

3)

A l’entrée d’un pont, il est inscrit sur une pancarte :
Ne pas passer à deux, sinon le pont casse.
Une homme lit la pancarte et traverse le pont.
Le pont casse car … un homme averti en vaut deux.

4)

C’est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d’un paratonnerre.
Elle murmure: “dis, tu y crois toi, au coup de foudre?

5)

Charlotte va voir sa maman et demande :
– Est-ce que je pourrais avoir du chocolat ?
– On dit comment ? S’il… s’il ?
– S’il en reste encore ?

6)

Chez le dentiste:
– Vous avez une dent morte. Je vous fais une couronne?
– Non merci, enterrez-la sans cérémonie.

7)

Dans la rue, un homme demande à Madame Dupont :
– Vous n’auriez pas vu un policier ?
– Non.
– Alors donnez-moi votre sac à main.

8)

Deux anges font la causette :
-Quel temps fera-t-il demain ?
– Nuageux.
-Ah tant mieux, on pourra s’asseoir !

9)

Deux microbes se rencontrent:
– Tu es pâle, qu’est-ce que tu as?
– Je suis malade, j’ai attrappé la pénéciline.

10)

Julien demande 10 F à son père. celui-ci questionne :
– C’est pour quoi faire ?
– Pour donner à une vieille dame.
– Bravo, c’est très bien de vouloir l’aider. Et où est-elle cette dame.
– Là-bas, elle vend des glaces !

11)

Julien rentre de l’école. Il a le genou écorché.
– Pauvre chou, tu as dû beaucoup pleurer, compâtit sa maman.
– C’est pas la peine, y’avait personne.

12)

Le dentiste demande au patient:
– De quel côté mangez-vous?
– Du côté de la gare, mais je me demande bien ce que ça peut vous faire.

13)

Monsieur Dubois demande à sa femme :
– Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?
– Heu, je ne sais pas…
– Ta mère tombe à l’eau, c’est un accident. Quelqu’un la repêche, c’est une catastrophe.

14)

Nicolas demande à un copain :
“Qu’est-ce que ça veut dire : I don’t know ?”
et l’autre répond : “je ne sais pas !”

15)

“Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est soeur.
J’ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur.”

16)

Un arbuste dit à un géranium : “Espèce dempoté !”.

17)

Un casse-pieds demande à un peintre:
– Pourquoi ne peignez-vous que des paysages?
– Parce que jamais un arbre n’est venu me dire qu’il n’était pas ressemblant!

18)

Un client entre chez un marchand de tableaux. Il demande:
– Je voudrais quelque chose pour ma salle-à-manger. Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l’huile.
– Je vois, répond le marchand. Vous voulez une boite de sardines.

19)

Un client revient chez le pharmacien :
– Votre dentifrice a un goût infect.
– Et alors ? De toute façon, vous le recrachez.

20)

Un clochard discute avec un autre :
– Grâce à ma trompette, je suis très riche.
-Les gens te donnent beaucoup d’argent pour que tu joues ?
– Non justement, pour que je ne joue pas.

21)

Un gendarme fait stopper une automobiliste :
– Vous n’avez pas vu le feu rouge ?
– Si si. C’est vous que je n’avais pas vu !

22)

Un homme raconte :
– Je suis parti en voyage. J’ai écrit tous les jours à ma fiancée et à mon retour, elle s’est mariée.
– Eh bien, bravo !
– Non, sniff, elle s’est mariée avec le facteur !

23)

Un invité murmure à sa voisine:
– Le champagne vous rend jolie.
– Je n’en ai pas bu une seule coupe.
– Oui, mais moi j’en suis à ma dixième!

24)

Un star de cinéma est en train de prendre son bain. le robinet d’eau froide dit au robinet d’eau chaude ; “Alors, toi aussi, elle et fais tourner la tête ?”

25)

Une jeune femme demande à une autre :
– Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste ?
– Non, je l’ai laissé tombé.

26)

Une mère dit à son garçon :
-N’oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
– Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Blagues de blonde (compilations)

1)

Une blonde s’est assise en classe affaires d’un avion en partance pour New-York. Or, son billet est valable pour une place économique. L’hôtesse, qui est aussi blonde, l’invite donc à se déplacer, mais la jeune femme refuse. Le copilote fait de même et la blonde refuse. Arrive le pilote qui lui chuchote quelque chose à l’oreille. D’un coup, la blonde se dépêche de rejoindre la classe éco. L’hôtesse demande :
– Mais que lui avez-vous dit ?
– Que cette partie de l’avion n’allait pas à New-York.
– A bon ? Il faudrait prévenir !

2)

Une blonde et une brune regarde la lune.
La brune demande a la blonde “tu crois qu’il y a de la vie sur la lune” et la blonde répond “bah oui, il y a de la lumière”

3)

Une blonde entre chez un opticien pour acheter une paire de lunettes. Devant la multitude de modèles qui sont proposés, elle hésite. Un vendeur vient à sa rescousse et lui demande :
– C’est pour le soleil ?
Réponse de la Blonde :
– Non, c’est pour moi !

4)

C’est un professeur qui donne un cours d’histoire à 19 blondes et 1 brune…
– Première question : Où est l’Amérique sur la carte ?
Nicole, la brune, se lève et trouve l’endroit sur la carte.
– Bien, deuxième question : Qui a découvert l’Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d’un coup sec et disent :
– C’est NICOLE !!!

5)

c’est une blondes qui ce fait arrete au volant de sa voiture par une flic blondes elle aussi
La flic demande : une piece d’identite svp
la conductrice : c’est koi
— le chose ou y a votre tete dessus
–a ca!! elle sort un miroir de son sac a main et le tend a la flic
–a!, dit elle en se regardant dedans, mais je ne savait pas que vous étiez vous aussi dans la police

6)

Comment meurt un neurone de blonde ?

Il meurt tout seul.

7)

une blonde voit une peau de banane par terre

elle dit: ho non je vais encore tomber.

8)

Trois fille une brune une rousse et…………une blonde trouvent une miroir qui parle

la brune lui dit : je pence que je suis la plus intelligente et slurrrppp!!!! le miroir l aspire et elle disparait
la rousse dit :je pense que je suis la plus belle et slurrrppp!!!! il lui arrive la meme chose
la blonde dit: je pense  et slurrrppp!!!

9)

Une blonde en taxi, arrive à destination.

Le chauffeur: Nous y voilà, cela fera 50€ ma p’tite dame!

La blonde: Mais… Je n’ai que 40€!

Le chauffeur: Ah c’est malin ça et qu’est-ce que je vais faire moi maintenant?

La blonde: Eeuh…Vous pourriez pas reculer pour 10€

10)

Une blonde en pleurs croise une amie.

L’amie: T’en fait une tête, qu’est-ce qui se passe?

La blonde: Bouhou! j’ai perdu Kiki mon chien et je ne le retrouve plus!

L’amie: Il faut vite poser des affiches avec sa photo et son adresse!

La blonde: Nan, ça ne servira à rien!

L’amie: Mais pourquoi?

La blonde: Ben parce qu’il sait pas lire mon Kiki…

11)

Deux blondes esquimaudes font de la pêche sur la glace depuis des heures. Elles n’ont toujours rien attrapé. Une des deux blondes décide donc d’aller voir quelle technique utilisent les autres. Quelques minutes plus tard, elle revient et dit à sa copine :
– Tu ne devineras jamais comment font les autres
– Non
– Ils ont fait un trou dans la glace !

12)

Tu sais pourquoi le dictionnaire s’appelle Larousse

– Parce que s’il s’appelait Lablonde, il n’aurait même pas trois pages et que s’il s’appelait Labrune, il faudrait un dictionnaire en 20 tomes.

13)

une blonde se promène à la campagne avec son petit ami.
soudain, la blonde dit à son petit ami : oh regarde comme ils sont beau les chevals
alors, son ami lui dit c’est pas des chevals mes des chevaux
alors, la blonde répond eh ben, ca ressemble drolement a des chevals.

14)

Une blonde arrive dans une bibliothèque et demande :”bonjour, je voudrais un cheese et une frite svp”

la femme lui répond :”vous êtes dans une bibliothèque mademoiselle…”

La blonde se penche et chuchote :”bonjour, je voudrais un cheese et une frite svp”

15)

Un ventriloque qui effectue une tournée, s’arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa marionnette, raconte des blagues et finit par une histoire sur les blondes.

Soudain, une très belle jeune femme blonde se lève et crie :

– Il y en a assez de vos blagues stupides sur les blondes, espèce d’enfoiré! Qu’est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d’une personne avec sa personnalité et son âme ?

Ce sont des pauvres mecs comme vous qui empêchent des femmes comme moi d’être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légendes débiles.

Vous n’êtes qu’un attardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l’homme en général. Vous devriez mourir de honte.

L’homme, tout penaud, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l’interrompt :

-Vous, le grand, restez en dehors de tout ça ! Je parle au petit con assis sur vos genoux

16)

Une blonde sur un quai de métro interroge une autre blonde sur le quai opposé:

Dis, comment je fais pour aller sur le quai d’en face..

L’autre blonde: C’est pas nécessaire, tu y es déjà..

17)

Blague (petit test)

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

– Ceci est ceci chat.
– Ceci est est chat.
– Ceci est une chat.
– Ceci est manière chat.
– Ceci est de chat.
– Ceci est tenir chat.
– Ceci est un chat.
– Ceci est … chat.
– Ceci est occupé chat.
– Ceci est pendant chat.
– Ceci est au chat.
– Ceci est moins chat.
– Ceci est 20 chat.
– Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début.

Casser la croute avec un ours blanc

Vidéo au bas de cette article.

On connaissait “Danse avec les loups”, il y a désormais “Pique-nique avec un ours blanc” :

“Je lui ai donné des tartines de pain avec du saumon et de la mayonnaise”, explique Ragnar Thorseth, filmé en train de nourrir un jeune ours polaire sur les flancs d’un navire, le Havella.

Tournée il y a une grosse vingtaine d’années pendant un séjour sur l’archipel norvégien du Svalbard (Spitzberg) à un millier de kilomètres du pôle Nord, la vidéo a été mise en ligne mercredi. Elle figure dans un documentaire consacré à l’aventurier devant être diffusé mercredi soir par la chaîne de télévision norvégienne NRK.

“On peut jauger un ours blanc comme on jauge les gens, les animaux sauvages ou d’autres situations : est-il agressif ? A-t-il faim ? Me veut-il du mal ?”, explique Ragnar Thorseth, enregistré au début de la vidéo en train d’assurer au reste de l’équipage que le mammifère “n’est pas dangereux”.

“Il n’a pas de prédateur naturel. Alors il ne connaît pas la peur, si ce n’est celle que peuvent lui inspirer d’autres ours blancs”, ajoute-t-il. Espèce protégée, l’ours polaire est gravement menacé par le recul de la banquise sous l’effet du réchauffement climatique.

D’après les scientifiques américains de l’US Geological Survey, les deux tiers des 20.000 à 25.000 ours blancs vivant aujourd’hui risquent de disparaître à l’horizon 2050. (afp)

05/01/11 15h38
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